¡Hola Gentuza!
¿Qué tal? ¿Cómo va esa semana y esas alergias varias? ¿ya os
estáis aprovisionando de antihistamínicos?
Que bonita puede ser la primavera y que hija de perra a su
misma vez ¿verdad?
Bueno hoy os vengo a hablar de una entrada a la que llevo
diciéndome tiempo que tengo que hacer, pero un día por otro y al final
nada...así que hoy es el día.
Es el día en el que os voy a hablar del programa de
PESADILLA EN LA COCINA, de Alberto Chicote.
Posiblemente la mayoría de vosotros ya sabréis como va este
programa, pero por si no lo sabéis, no os preocupéis que ahora os lo digo yo.
La temática del programa suele ser que un
bar-taberna-restaurante pasa por serios apuros ya que no saben el porqué pero
la clientela se les ha ido o nunca llegaron a venir del todo.
Así que llaman a Super-Chicote que se pone su Super-Mandil y
se va a echarles una mano... aunque esa mano a veces debería ser al cuello de
muchos de los que les llaman.
Nada más pasar el umbral de la puerta se pueden empezar a
vislumbrar posibles motivos por los que el negocio no funciona, poca sangre en
dueñ@s/camarer@s/cocinero (Esto siempre es norma general, siempre habrá mínimo
uno en cada establecimiento, debe de ir en las normas del programa), Gritos y
peleas (esto también es primordial) y el personal a su rollo.
Después de hablar y conocer un poco a todos los componentes
del negocio, Super-Chicote se arma de valor y sentándose en una mesa decidirá
probar platos de la carta a su elección, pero sin postre...debe ser porque es
lo que más sube en la cuenta y porque prefiere un almax para pasar cuanto antes
la posible gastroenteritis.
Tras varios platos a los que cada cual tiene peor pinta
llegan.....
¡LAS CROQUETAS CASERAS!
Que deben de ser como el plato preferido de Chicotepor que siempre las pide. Pero
este muerde la croqueta y ¿qué se encuentra?
¡Oh, no! ¡Es una croqueta congelada la criptonita de
Chicote!¡Su peor pesadilla! ....
Los comentarios sobre cada plato suelen ser un ¡ZAS! en toda regla.
Y tras probar el ultimo plato y terminar de flipar por la
mierda que le han puesto, Chicote mete primera dirección cocina para hacer oír
su descontento y allí se encuentra su otra pesadilla
¡La suciedad allá donde alcanza su vista!¡Productos en mal estado! ¡Moho por perejil!....
Tras la posible vomitona de chicote y de los espectadores (ya
que cada semana que pasa la cocina es mas asquerosa) este pone el grito en el
cielo y les obliga a limpiarlo.... que bueno, yo creo que limpiar lo que se dice
limpiar... poco, mas bien pasan la
bayeta en plan “quitamos lo mas gordo
para que chicote no nos monte otro pollo y ya”.
Y llega la hora de dar las comidas... o las cenas... da
igual, porque el resultado va a ser el mismo:
Líos con las comandas (y eso si las hacen).
El/la cociner@ que se lía se lía ... y que no saca na de na.
Empiezan a discutir los camareros y el cocinero.
Se une a la discusión los dueños.
Chicote flipa.
La gente en el salón flipa.
El sin sangre sigue sin reaccionar.
La gente empieza a chillar que tienen hambre.
Chicote sigue flipando.
El sin sangre mira lo que ocurre como si a el/ella no le
incumbiera.
Chicote estalla.
Chicote sale a la calle y le habla al que se encuentra al lado de la cámara. El
cámara creo que le cae mal por que ni le mira.
El sin sangre sigue sin saber que pasa.
Se cierra el servicio de comidas o cenas por incompetencia.
Sin sangre piensa cuanto es 54134842154x464231354331534 o al
menos tiene cara de ello.
Después de todo esto, chicote se va decepcionado y dándole
vueltas a la cabeza de como hacer para que los dueños y trabajadores reaccionen y que el sin
sangre deje de hacer cuentas de cabeza.
Con lo que al día siguiente llega Super-Chicote-Psicólogo
que le suelta una charleta que les llega al alma y deciden todos armarse de
ganas y valor para sacar el restaurante/bar/chasca adelante con las
recomendaciones de chicote. El sin sangre promete intentar dejar de hacer
cuentas y espabilar.
Y con la promesa de estos llegan los ReyesChicote y les
reforman el local dándole un look nuevo ahí por la pati y una nueva carta
pensada especialmente para el “Restaurante”.
Y con el nuevo look y una promesa por delante, llega de
nuevo el servicio de comida o cenas.... y a ver si se lo toman enserio..
Y no comienzan mal..... empiezan PEOR. De nuevo:
Líos con las comandas.
Platos que no salen.
Que devuelven platos.
Sin sangre sigue ahí a lo suyo intentando despertar.
Nervios.
Y chicote Explota cual Vesubio en Pompeya y aun no sabemos exactamente como lo
consigue... pero le dice 4 palabras a 2 o 3 y todos espabilan.... si!si!
incluso el sin sangre, y sacan el servicio adelante y todos super happys y super orgullosos por que por una vez lo han hecho medianamente bien....
Así que con la certeza de haber realizado bien su trabajo,
pero con la incertidumbre de saber si seguirán sus consejos... Super Chicote
Recoge al cámara y al de al lado y se van.
Se van y nos dejan a todos los seguidores del programa llenos de
dudas.
¿Pero sigue abierto?
¿Seguirán limpiando la cocina?
¿Las croquetas serán caseras o congeladas?
¿Por que los bares siguen sin quitar las croquetas "caseras" de su carta sabiendo que va a ir chicote?
Y de repente nos encontramos entrando en tripadvisor para
intentar resolverlas. Y es que Chicote, Como buena cotilla que soy, no me puedo
ir a la cama con tantas dudas porque no duermo, y como yo ¡MILLONES DE
COTILLAS!.
Para terminar diré que para mi es un Programa muy
entretenido, me encanta igual que me encanta chicote, que me parece una gran
persona... o al menos eso parece en la pequeña pantalla.
Totalmente recomendado, pero antes de verlo recuerda no llevar la tripa muy llena y no ser muy escrupulos@ o no volveras a pisar un restaurante y variantes en tu vida.
Gracias por leer el Blog. Puedes compartir tu opinión sobre el programa con algún comentario. Y muchas gracias a los que siempre estáis ahí.
Isa Grilla_da
