Caballeros y mesas del ikea

¡Hola Gentuza!

Siento no haber podido meter más entradas esta semana, pero es que no tengo tiempo material durante estos días, pero prometo volver pronto a las andadas.

Bueno y hoy que es sábado y hace frio ahí afuera ¿que mejor que hacer una buena crítica?

Y puesto que la anterior crítica fue “aplaudida” por muchos de vosotros…. Creo que lo mejor será seguir con la segunda obra maestra de los Monty Pythons “Los Caballeros de la mesa cuadrada” de 1974… y es que esta fue la obra maestra por excelencia hasta que hicieron “La vida de Brian”.

Como su propio título indica La película se desarrolla en la Inglaterra del Rey Arturo, año 932 D.C.

Tras una Espesa niebla típica de Inglaterra, aparecerá nuestro protagonista, su escudero y su fiel… ¿corcel? (…. Vale…. Si… dejémoslo en “corcel”…)

Pero oye… ¿Quién eres tú? ¿¡El Rey Arturo!? PUES NO ME LO CREO…. 

Me parece muy bien que estés buscando a los mejores caballeros para que se unan a tu corte de camelot… Pero es que… ¿has visto tu “corcel”? ¿De dónde lo has sacado?  ¡¡¡Es que no es posible!!! Ni que lo haya traído una golondrina…

Muy interesante el debate sobre el “corcel” del Rey Arturo cual pasara del asunto y se irá en busca de otros caballeros.

¡GOLONDRINAS A EL! ¡JUM!

En su búsqueda tendrá que vérselas con gente que no le ha votado como rey  y es que “¡porque a una mujer le dé por repartir espadas mojas no es base para un sistema de gobierno!”,caballeros negros que por muy mal que se les dé no se dan por vencidos y es que si hace falta los mata a bocados ,y quemas de… ¿ brujas?...¿ pero estáis seguros de que eso es una bruja o la habéis vestido vosotros así? Bueno…habrá que comprobar que es una bruja… y ¿Cómo comprobarlo? (Atención a la formula que tienen para saber que es una bruja…seguro que lo sacaron de la inquisición española… es algo tan lógico…).  

Así se unirán a él, Sir Bedelbert, Sir Lancelot “el valiente”, Sir Gallahad “el puro” y Sir Robín “El no tan puro… que peleo contra un dragón y bla, bla, bla”……

Todo ellos formaran los caballeros de la mesa cuadrada de Camelot junto con su Rey Arturo… pero quizás…Camelot no sea tan buena idea… así que serán encomendados a una nueva tarea por…. Eh…. Por… Dios…. ¡SI! Ese hombre que no soporta a nadie.

Su Nueva tarea será la búsqueda del Grial.

Aquí llega una FUMADA…no os preocupéis a lo largo de esta peli tiene bastantes.

Así que todos se encaminaran junto con sus escuderos y sus “corceles” a la búsqueda del santo grial… pero no les será fácil, tendrán que vérselas con unos habitantes de un castillo que no se lo pondrán fácil ( otra de las mejores escenas de esta película…sin desperdicio).

De nuevo otra fumada que no tiene nada que ver con la peli y que para mí es lo que la jode.

Tras esto decidirán buscar pruebas por separado y deberán hacer frente a un castillo lleno de mujeres, una boda más parecida a una boda roja que a otra cosa, un viejo loco que les dará una pista… o quizás no… ¿quién sabe?

Así que siguiendo la pista darán con los caballeros del NI!

Porque somos los caballeros que dicen NI! (sin duda otra genialidad de la película)

¡¡¡Ale!!! Venga a buscar una almaciga para los caballeros del NI….

Después de “derrotar” a los caballeros del XXXXXtapang…. Antiguamente conocidos como los caballeros del NI, se unirán todos en busca del extraño mago que sabe de una cueva donde hay un puente que supuestamente te lleva a no sé donde, donde supuestamente estará el santo grial… (Lo del grial es conclusión de Arturo y Cia)

Así que cabalgando sobre sus "corceles" encontraran a este mago que les conducirá a la cueva… pero cuidado que está guardada por un fiero monstruo….

¿Enserio?... ¿¡eso es para ti “un fiero monstruo”!?....... VALE PUES QUIZAS SI jajajajaja

La verdad que el que se saco este monstruo de la manga es un puto genio jajajaja.

Bueno que me lio…. Después de “terminar con el monstruo” tendrán que vérselas con otro monstruo ( atención a como desaparece este peligro jajajaja ) y el guardián del puente…otra genialidad absurda sin duda.

Los que consigan pasar esta prueba llegaran (bueno quizás no) al sitio ese que les dijo el viejo de la escena 24 donde supuestamente el grial esta en el castillo de ahhhhhhhhh

¿Quién ocupara ese castillo? ¿Conseguirán el santo grial? Y hasta aquí puedo leer….

Para mi otra genialidad de los monty pythons si no fuera por algunas fumadas que para mí sobran en la peli. Como el final que es otra fumada.

Totalmente recomendable igual que “La vida de Brian”. Monty Pythons demuestran ser unos genios.

Espero que os haya gustado esta entrada.

Gracias por leer el Blog. Comparte tu opinión con algún comentario. También puedes hacerme recomendaciones para futuras críticas.

Isa Grilla_da

Cuentame tu vida Brian

¡Hola Gentuza!

¿Cómo va ese domingo? ¿Ya estamos depres por que mañana es lunes? Bueno, hay que animarse un poquito…. Sé que mañana es lunes y hace frio y es un asco tener por delante 5 días de madrugones, pero podría ser peor…. Seguro que hay alguna manera de empeorarlo aunque ahora no me venga a la cabeza.

Así que para que acabéis y empecéis la semana bien…

¿que tal si hablamos de la que está considerada como mejor película de comedia de la historia del cine?

Si, si…. Muchos de vosotr@s la estáis adivinando. Me refiero a la obra de Arte (absurda)

“La vida de Brian” de los Monty Pythons de 1979.

Por si no sabéis quienes son los Monthy Pythons, fueron un grupo de cómicos que se unieron para hacer pelis, obras de teatro,libros,series… de todo lo que os podáis imaginar, y sin duda “La vida de Brian” fue su obra más exitosa.

Pero empecemos con la película…. Esa película que al poco más del minuto de haber empezado ya comienzan las risas Cuando Los tres reyes magos guiados por una estrella, se confunden de portal y entran a adorar al vecino de Jesús, Brian (que para más casualidad, además de ser su vecino ha nacido el mismo día… pero bueno…en esta película todo es posible).

Allí los tres reyes tendrán que vérselas con la madre de Brian, una “mujer”  que… como decirlo… ¿como definir (si es que tiene definición) a esta mujer?... lo dejaremos en “especial”.

Pero con regalos todo se puede…. Aunque la mirra…. O se la llevan o la tiran al váter, ¿verdad?

Y Así comienza la vida de Brian, En Judea un día del año 33 A.C, Viviendo en un estado de “represión” por los romanos al pueblo judío.Y que según un hombre con sandalias los gansos ¿van a heredar la tierra? ¿Y que ha dicho de los queseros?...bueno, que nos desviamos del tema...

Brian es un hombre de 33 años, que aun vive con su madre y que prácticamente hace todo lo que ella le dice, decidirá poco después de enterarse de quien es su padre al preguntar a su madre por su nariz (sin desperdicio la historia absurda de la madre) entrar a formar parte del frente popular de Judea…. Pero oye…

 ¿Qué paso con la unión popular de Judea?... ¡¡¡DISIDENTES!!!!

Pero entrar en el grupo no es fácil… tendrá que hacer un trabajito y demostrar lo mucho que odia a los romanos… porque los odia…. Mucho!!

Pero oye Brian...  una cosa… creo que de latín no vas muy enterado

¿“Romany eunt Domus”? 

…. ¿no será?... 

“Romany ite Domun”? 

que es que no te enteras…. Y claro pasa lo que pasa… que te toca correr con chanclas delante de los romanos.

Hecho el trabajito y despistado a los soldados, se juntara con el grupo en la casa del viejo Matías, que es el cuartel general para los trapicheos de la banda. Un lugar donde si surge algún peligro, todos los componentes son capaces de camuflarse a las mil maravillas (no me gustaría jugar con esta gente al escondite… los ninjas a su lados unos paletos).

En su segundo golpe contra la represión romana tendrán un pequeño encontronazo con otro grupo que ha tenido la misma idea que ellos, a la misma hora y el mismo día… todo claro está…casualidades de la vida. La cosa se lía y Brian después de hacer una visitilla por los calabozos y conocer gente bastante peculiar terminará arrodillado ante Pilatos que tiene un pequeño problema de dicción (pequeño y muy gracioso), Lo que llevara a Brian a verse de nuevo corriendo delate de los romanos.

¡La hostia! Ni una maratón… y encima con esas chanclas… ¡hombre, no… ! Ponte unas running o algo mas cómodo para correr que te van a pillar, ¿no ves que esta todo lleno de arena y se mete entre los dedillos con las chanclas?

Y ya sí, que si!! Llegamos al sumun de la absurdez. Al momento en el que solo te sale el preguntarte….

¿¡Que cojones se fumaron para pensar que esta escena era idónea para esta película!?

Fumada total llamaría yo a esta escena.

Bueno tras estos 2 minutos de fumada, la peli vuelve a la normalidad (dentro de lo que cabe…no pidas imposibles)

Absurdez tras absurdez, Brian se encontrara de nuevo corriendo (lo que le gusta a este chico una buena carrera) pero esta vez no delante de unos romanos, sino delante de una masa de gente que lo confunde con ¡¡“El mesías”!! … que este hombre no aprende... si ya se lo dice su madre… “¡que está obsesionado con el sexo!”.

Tras mas absurdeces, una canita al aire y un baño de masas, Brian terminará de nuevo ante Pilatos (esta vez no vio a los soldados y no pudo salir corriendo) Que lo mandara crucificar por la Pascua Judía. Pero como manda la tradición Pilatos liberara a uno de los condenados elegido por el pueblo que será Brian (que ese también es muy bueno).

También será “liberado” por:

• El Frente popular de Judea.
• El escuadrón de suicidio.
• Judit.

Y reprimido por su madre… pero… ¿Realmente se librara Brian de la cruz? Y es que….

“Always look on the bright side of life”….

La genialidad hecha película. Sin duda 100% recomendable… 

¡¡ Que digo!!  ¡¡No te puedes morir sin ver esta película al menos una vez en tu vida!!

O Te apasiona o la odiaras.

Que la mayoría de los papeles sean hechos por los mismos personajes le da su punto.

¡¡¡OBRA MAESTRA!!!

Una de mis películas preferidas.

Espero que os haya gustado esta entrada.

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Isa Grilla_da

¿Nos hacemos un Breaking Bad?

¡Hola Gentuza!

Ya no queda nada para el finde…. Ahí está, a la vuelta de la esquina, prácticamente rozamos con los dedos el viernes. Ganazas de finde es quedarse cort@.

Bueno he de ser sincera con todos vosotros, y os diré que esta entrada no la tenía planeada para hoy, pero es que no lo he podido remediar.

Y ¡SI! Hoy quiero hablaros de Breaking Bad. Serie que he terminado de ver hoy y no me he podido aguantar las ganas. 

Para los que no la hayáis visto, os cuento un poquito así por encima de que va... EH!!EH!!EH!!! Sin hacer Spoiler… o prácticamente sin hacerlo.

Walter White (Este es el nombre de nuestro protagonista por si no os habéis dado cuenta) es un profesor de Química pluriempleado (sí… aquí no tenemos ni un curro y el tío este tiene 2) al que la vida no le ha tratado excesivamente bien…. 

Padre de familia y con problemas económicos (aquí el tío quejándose y tiene 2 curros) decidirá empezar a ganar dinero “Fácil” junto con Jesse Pinkman, un antiguo alumno un poco….venga, vale… de poco nada… un yonkie con todas las letras, que se fuma hasta el menta poleo si hiciese falta.

Los dos juntos empezaran ganar pasta no muy legalmente…. Y a meter la pata una y otra vez.

Y es que... a ver majo…. ¿Qué esperas si te alias con un Yonkie, que sea Stephen Hawking?

Pero la cosa no resulta tan fácil como Walter pensaba… que se debía creer que todo el campo es orégano y ¡no!

 Hacerse hueco en ese mundillo ilegal le va a costar y más teniendo a un cuñadísimo como jefe de antinarcóticos…. ¡¡Que es que manda cojones!! Te metes a trapichear con la poli en la familia…ya son ganas.

Walter decide que hará lo que sea por su familia… y con esto entendemos que si tocas el dinero que está ganando para ellos hará lo que haga falta (En esta sucia excusa es en la que siempre se esconde) y es que un padre debe hacer lo que sea por sus hijos.Con lo que no le importara empezar a juguetear con los “JEFES” constantemente y arrastrar a Pinkman con él en sus chanchullos.

Y la cosa liándose cada vez más y más. Pinkman ayudando a ello constantemente y Walter venga a “sacarle las castañas del fuego” (que en realidad lo hace porque a él le conviene que si no… vamos le terminan dando porculo… aunque en el fondo yo se que le tiene aprecio).

La cosa es que Walter se termina volviendo bastante… como decirlo…. ¡ah! ¡Si! HIJO DE PUTA, y Pinkman te termina dando cada vez más lastimilla, como un pobre perrillo abandonao.

Y hasta aquí puedo leer como diría Mayra Gómez Kemp en el 1, 2,3.Si quieres saber que ocurre la tendras que ver.

Esta serie comienza muy, muy, muy floja y va en aumento según van pasando los Capítulos y cuando te quieres dar cuenta te tiene súper enganchad@, tanto como si hubieras probado ese cristal azul.

El final de la serie buenísimo. Sin duda una de las mejores series dramáticas.

Al principio se te hace un poco raro ver al padre de Malcom en el papel de Walter, pero después no eres capaz de verlo como otro personaje que no sea él.

Serie recomendable al 100%. Si al principio te aburre solo dala tiempo.

Espero que os haya gustado esta entrada.

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Isa Grilla_da